• في غبي راح البوفيه قال: وش عندكم؟ قال صاحب البوفيه: شطبنا، قال الرجال: عطني واحد شطبنا واثنين بيبسي.
• واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر.
• في واحد راح المغرب رجع بالليل.
• أم حامل ابنها الصغير بيسألها، ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالت له :ده أخوك يا حبيبي، تاني يوم وهو في المدرسه المدرس سأله أنت عندك اخوات؟ قال لها: كان عندي واحد بس ماما أكلته.
• غبي سأل طفلة ايش اسمك؟ أجابت: أسماء. فقال: يعني ما في اسم محدد!!.
• غبي جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟………… ينتظر المسرحيه تبدأ.
• أم أرسلت ولدها يجيب لها زيت، جاب لها زيت سيارات حطته على الدجاجة وقامت تفحط.

• فيه غبي سأل طقاقه كم صار لك وانت تطقين؟ قالت عشر سنين….قال لحد الحين ما حد فتحلك الباب.
• في اثنين واقفين واحد قال للثاني، شكلك غبي، رد الأول وقال يا أخي قول ما شاء الله.
• واحد خلّفت توأم حلف زوجها على الدكتور الا ياخذ واحد.
• غبيان مخترعين باص بالعرض .. ليش؟ يبون كلهم يركبون قدام.
• فيه خروف حكري واقف على شارع عام مرت سيارة مسرعة قال: يوي بغيت اروح مندي.
• في مرة بخيل اتزوج بخيلة جابو بنت سموها حصالة.
• رجل يقول لغبي جنبه: عيني حمراء، وش أسوي؟ قاله: اذا صارت خضراء امش.

• كلب جبان كان يخاف من صوت الرصاص. نصح الأصدقاء صاحب الكلب أن يأخذه في الأفراح حتى يعتاد على صوت الرصاص. فعل الرجل هذا لعدة شهور. بعد فترة سأل الأصدقاء الرجل هل تعود كلبك على صوت الرصاص. ضحك الرجل وقام أطلق الرصاص بجوار الكلب، قام الكلب ظل يزغرط ويسقف ويرقص.
• رجل راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره. قاله الدكتور: لا تنام يومين .. قال المحشش: مااقدر لان بكره يلعبون على النهائي.
• واحد يقول لآخر: أنا بردان من المكيف… رد عليه وقال: أنا عبدالله من الرياض.
• واحد طلع لراس الشارع لقاه أصلع
• الأطباء يقولون: السهر لوقت متأخر من الليل ضار جداً بالصحة. والحكماء يقولون: من طلب العلا سهر الليالي. يعني ننام ولا نسهر.
• أب بسيط؛ طلب منه ابنه أنه يريد استكمال دراسته في الخارج. قال الأب: وما المشكلة، اطلب من والدتك أن تضع لك فراش واجلس خارج المنزل وذاكر دروسك.
• في مرة واحد ندل راح على المقابر وشغل شريط الحياة حلوة.

• طفل أنجبت والدته طفلاً رضيعاً. نظر إلى فم أخيه بدهشة واستغراب، سألته والدته ما الأمر. فقال: ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً بدون أسنان
• ولد قليل الذكاء طلبت منه والدته أن يضع الشيء الذي يخاف عليه في الصندوق. قام الولد ووضع المفتاح في الصندوق وأقفل عليه.
• سأل الأستاذ الأطفال في الصف، اللي بفكر حاله غبي يوقف، بعد لحظات وقف طفل واحد، سأله الأستاذ أنت بتعد حالك غبي، حكاله ما حبيت اخليك واقف لحالك.
• في وحدة كانت حامل، ابنها الصغير سألها ليه هيك ماما بطك نافخ، حكت له حبيبي هاد أخوك موجود ببطني، ثاني يوم راح الولد على المدرسة، وسألته المعلمة كم عند إخوان، حكالها كان عندي أخ بس أكلتو ماما.
• دخل المعلم الغرفة الصفية وطلب من جميع التلاميذ كتابة موضوع تعبير عن كرة القدم، وبدأ جميع التلاميذ في الكتابة، إلا تلميذ واحد، سأله المعلم: ليه ما بتكتب زي باقي زملائك، حكاله التلميذ خلصت كتابة الموضوع، نظر المعلم إلى الورقة فوجده كاتب “نظرًا للأمطار الغزيرة تم تأجيل المباراة إلى إشعار آخر”.
• كان في شخص مربي كلب، لكن كان هذا الكلب جبان لدرجة كبيرة، خاصة من صوت الرصاص، فاقترح أصحاب الشخص اللي عنده الكلب يؤخذ معه على جميع الأفراح لـ حتى يتعود على صوت الرصاص وما يخاف، وفعلًا أخذ صاحب الكلب الكلب معه لمدة شهر على الأفراح، وبعدين سألوه أصحابه إذا كان الكلب تعود على صوت الرصاص، ضحك مالك الشخص، وضرب رصاصة قدام الكلب قام الكلب يرقص ويزغرط.
• دخل المعلم الصف، وطلب من جميع التلاميذ رسم صورة أكبر حيوان على دفتر الرسم، وأثناء تنقل المعلم بين التلاميذ، وجد طالب راسم نقطة صغيرة فقط في الدفتر، سأله المعلم: ما هذه الرسمة، أجابه الطالب: هذا فيل يا أستاذ جاي من بعيد.

• كان في فتاة مشاغبة في المدرسة وتؤذي جميع صديقاتها دائمًا، قامت المعلمة بأخذها إلى المديرة لمعاقبتها، جاءت الفتاة وسألتها المديرة: ماذا فعلتِ لزميلاتك في الفصل، أجابت الفتاة المشاغبة: لم أفعل شيء سوى أنني رميت وردة من الشباك، لم تعاقبها المديرة واعادتها للفصل، بعد وقت جاءت المعلمة ومعها وردة مكسورة قدمها؛ لأنها سقطت من الشباك.
• في طبيب بمستشفى الأمراض العقلية كان دائمًا يشغل الموسيقى للمجانين لحتى يرفه عنهم، كان جميع المجانين بالمستشفى يرقصوا، لكن في مجنون ما كان يرقص معهم، سألوا الطبيب: ليه ما بترقص مع رفقاتك، أجابه المجنون: أنا العريس.
• في شخص غبي جدًا كل ما يرغب يفوت المرحاض بوخذ معه كرة، سألوا الناس عن سبب أخذه المستمر للكرة معه للمرحاض، أجابهم الشخص الغبي: مشان إذا تزحلقت بالحمام أخذ ركلة جزاء.
• مرة شخص غبي كان تعبان كثير، ذهب إلى الطبيب ليعالجه، طلب منه الطبيب يأخذ قسط من الراحة كل يوم ويجلس دقائق معدودة أمام الشاطئ، ذهب الشخص الغبي وجلس عند الشاطئ وأخذ معه دودة، سأله شخص: ليه جالس مع دودة على الشاطئ، حكاله: الطبيب طلب مني أجلس أمام الشاطئ دقائق معدودة.
• في معلم سأل مجموعة من الأطفال: هل الثعلب يبيض أم يلد، إجابة التلاميذ: الثعلب مكار قد يفعل أي شيء.
• ماذا تحصل من بقرة مدللة؟ حليب فاسد.
• ​​عندما تبحث عن شيء ما، فلماذا يكون دائمًا في آخر مكان تبحث فيه؟ لأنه عندما تجده، تتوقف عن البحث.
• لماذا أكل الطالب واجباته المدرسية؟ لأن المعلم أخبره أنها قطعة من الكعكة.

اقرأ أيضاً: نكت مضحكة سعودية

• مرة وحدة ولدت طفل، طفلها الأكبر نظر إليها باستغراب، وسألته عن السبب، أجابها: المستشفى ضحك عليكِ وأعطاكِ طفل بلا أسنان.
• طفل جدًا غبي طلته منه أمه وضع أي شيء يمتلكه ويخاف عليه في الصندوق، وضع الطفل الغبي المفتاح في الصندوق وأقفل عليه.
• يقول الأطباء: النوم المبكر مفيد جدًا للصحة، الحكماء يقولون: من طلب العلا سهر الليالي، يعني ننام ولا نسهر!.
• واحد غبي راح على الطعم، وسأل النادل عن الأكل اللي متوفر عندهم: إجابة النادل: شطبنا، قال الغبي: أعطني واحد شطبنا وواحد عصير.
• أب غبي؛ طلب منه ابنه إكمال دراسته في الخارج، قال الأب الغبي: عادي ادرس واطلب من والدتك وضع فراشك خارج المنزل وذاكر دروسك!.
• ما هو إعراب كلمة صرصار؟ مرفوع على الحائط، مضروب بالحذاء.
• في واحد رخم بضايق أي شخص بشوفه، كان ماشي في الطريق لوحده، وقف قدام العمود وحكاله ابعد لحتى اقدر اكمل مشي.

• أين تجد الفيل؟ نفس المكان الذي فقدته فيه.
• كيف تكون الأسنان الصناعية كالنجوم؟ يخرجون في الليل.
• ما هو أسوأ من العثور على دودة في التفاح الخاص بك؟ العثور على نصف دودة.
• كيف تتحدث مع عملاق؟ استخدام كلمات كبيرة.
• شيء بني وله شعر ويرتدي النظارات الشمسية؟ جوز الهند في إجازة.
• لماذا كان كتاب الرياضيات حزينًا؟ لأنه كان لديه الكثير من المسائل.
• لماذا تعيش الأسماك في المياه المالحة؟ لأن الفلفل يجعلهم يعطسون.

• في واحد أصلع حكوله: إذا كنت تريد في طلوع شعر لك من جديد يجب على زوجتك أن تضربك على وجهك، رد عليهم: لو هالحكي كان صح لكان شعري أصبح سجادة.
• مرة من المرات راح صعيدي لدكتور صعيدي كمان، فقال له: يا دكتور لما احط ايدي على عيني ما بشوف اشي، فقام الدكتور بعمل عملية له وهي خرق إيده.
• في اثنين كانوا محششين وكانوا بحضور مباراة كرة قدم فسمعوا مذيع المباراة يحكي: دربكه في الدفاع، دربكه في وسط الميدان، دربكه في الهجوم.. هداااااف، حكى واحد من المحششين للثاني: من الواضح أن دربكة لاعب أسطوري جدًا.
• لماذا يصوم الصعيدي بعد شهر رمضان أيضًا؟ لأنه ظل كثير من حبات القطايف.
• في مرة من المرات فتح شخص غبي قهوة في دولة الصين فسماها فن جن شاي.
• مرة واحد اتصل على زوجته وحكالها: حضري لي المياه الساخنة، لما سمعه صاحبة حكاله: أووه تمتلك شخصية قوية، فقال له: أكيد ما رح أغسل الأطباق بمياه باردة.
• في مرة من المرات راح واحد بدو يصيد، ولكن ما كان معه طُعم، فأخذ ورقة وكتب عليها طُعم، ورمى الصنارة وانتظر القليل من الوقت حتى غمزت له، فأخرجها ووجد ورقة مكتوب عليها سمكة.

اقرأ أيضاً: نكت مصرية مضحكة

• قالت له: قولي كلمة تحسسني أنني زوجتك، فقال لها: أنتِ طالق.
• سأل المعلم التلاميذ وقال: من فتح مدينة صقلية؟ فقال أحد التلاميذ بارتباك شديد: لم أكن أنا يا أستاذ.
• قام المعلم بسؤال التلاميذ السؤال التالي: من أين نأتي بالشاي؟ فقال أحد التلاميذ: من عند الجيران يا أستاذ.
• سأل المعلم التلاميذ السؤال التالي: ما هما الكلمتان المتلازمتان اللتان يستخدمهما الطالب؟ فرد أحد الطلاب: لا أعرف يا أستاذ.. فقال له المعلم: أحسنت.
• في مرة من المرات دخل مفتش من وزارة التعليم أحد الفصول، وكان المعلم يريد أن ينام، فعندما وجد المفتش قال للطلاب: هكذا كان ينام عمر.
• تزوج مدرس من مدرسة ثم كتبوا الكتاب على اللوح.. وتم زفافهم بالطباشير.
• مرة صعيدي راح إلى السعودية حتى يشتغل راعي للغنم، فسأله أهله ماذا تعمل؟ فقال لهم: بفسح المعيز.

• في مرة من المرات سأل المعمل تلميذاً وقال له: ما هي أخوات إن؟ فرد الطالب وقال: إن، أن، لعل، ليت، كيت.. فسأل المعلم في استغراب وقال: من أين أتيت بكلمة كيت؟ فرد الطالب وقال: إنها من أخوات إن، ولكنها من أم أخرى.
• سأل الأب ابنه وقال: هل أخذت الضرب في الحساب.. فرد الإبن وقال: نعم وأخذناه أيضًا في الجغرافيا.
• في نقطة زرقاء على الحائط ما هي؟ نمله لابسه جينز.
• نملة رافعة أيديها ورجليها ليييش؟؟ لأنها متحنية.
• خنفستان معاهم نمله ليش؟ المربية خاصتهم.
• في خنفسة حاشرة نملتين في الزاوية ليش يا ترى؟ تقلهم من فيكم قالت عليا عبده.
• كان في مرة نملة تدحرج من فوق الجبل ليش؟ تعمل فيلم هندي.

• في وحدة كاتبة: سأوسيطرو على العالمي يومين مينا الأيامي”، انتِ سيطري على الكيبورد وبعدين منتفاهم.
• أم تسأل ولدها تعرف نيوتن؟، قال الولد: لا ما أعرفه، قالت له: لو تنتبه لدروسك كان عرفته!!، قال الولد: طيب أنتِ تعرفين خلود؟، قالت له: لا من هي؟، قال لها : لو تنتبهين لزوجك كان عرفتيها!!، المهم الولد حاليًا أسبوع عند أخواله وأسبوع عند عمامه.
• محشش ومرتو المحششة قاعدين، قالت المرأة: نفسي أعرف ليش الناس بتحكي عنا نكت؟، قال لها: لأن رأسنا مثل هذه الطاولة، فدق على الطاولة دقتين، قالت زوجته: مين؟، قال لها: اقعدي انا بفتح الباب.
• بعض الشباب يرجع من لعب الكرة ويصف لعبه والمغامرات اللي واجهته، وآخر شيء لما ترى ركضه في الملعب بتقول فيلم وثائقي عن حياة النعامة.
• واحد تخانق مع زوجته قال لها: ما رح اشبهك بالحمار اخاف يزعل!، قالت له: كل شيء ولا زعلك عاد، يقولون إبليس دمعت عيونه وصفق لها.
• مرة واحد سأل رفيقو شو يعمل مشان يقدر ينام، نصحه رفيقه أنه يعد للـ 100 وبكون غفا، فالزلمة قام يعد لما وصل للرقم 93 حس حاله رح يغفى، راح غسل وجهه وكمل عد.
• هو ما يقدر ينام بدون ما يسمع صوتها، وهي لا تقدر تنام بدون ما يحكي لها، وأنا ما أقدر أنام والباب مفتوح، فكل واحد حسب رزقه.

• الأب: تحبوني ولا تحبون أمكم أكثر؟، الأولاد: نحبكم كلكم..، الأب: طيب لو أنا رحت للمدينة وأمكم راحت مكة، أين تروحوا؟، الأولاد: نروح مكة، الأب: يعني تحبوا أمكم أكثر، الأولاد: لا.. بس نحب مكة، الأب: طيب إذا أنا رحت مكة أما أمكم راحت للمدينه، وين تروحوا؟ الأولاد: نروح المدينة، الأب: ليييش، الأولاد: لأنه نحن خلاص رحنا مكة….. تربية أمهم.
• لو أحد تفلسف عليك وقال لك لازم دائمًا تتوقع في الدنيا الذي مش متوقعه، أعطيه كف على قفاه بسرعة وقل له بذمتك توقعته!
• كيف بتصنع بابا غنوج: أولاً بتجيب أبوك، ثانيًا بتغنجو، وشوي شوي بيصير البابا غنوج.
• أمي بس تبهدل حدا من أخواتي مستحيل تبهدله لوحده لازم تتطرق للـ select all.
• أمي لما تناديني بتنادي كل أخواتي وأنا قاعدة بتطلع فيها وبالاخر بتسلخني بالريموت وبتقولي ليش ما بتردي، طيب شو أعمل إذا اسمي ما اجا بالتشكيلة.
• واحد قال لصاحبه عيب زوجتك تضربك بالشبشب واحنا قاعدين، قاله بس بزمتك اجت فيني شي مرة.
• مذيعة تسأل واحد مسطول أحمد زويل أخذ جائزة نوبل بشو، قالها في علبة قطيفة حمراء.
• مرة واحدة اسمها سميرة عمارة قفزت فوق أبوها انتحرت.

اقرأ أيضاً: نكت تونسية مضحكة 2023

• What do kids play when their mom is using the phone? Bored games.
• What do you call an ant who fights crime? A vigilANTe!
• Why are snails slow? Because they’re carrying a house on their back.
• What’s the smartest insect? A spelling bee!
• What does a storm cloud wear under his raincoat? Thunderwear.
• What is fast, loud and crunchy? A rocket chip.
• How does the ocean say hi? It waves!

• Once my dog ate all the Scrabble tiles. For days he kept leaving little messages around the house.

Don’t miss these hilarious egg puns that will absolutely crack you up.

• Where does the sheep get his hair cut?

The baa baa shop!

• Why are ghosts such bad liars?

Because they are easy to see through.

• Why does Humpty Dumpty love autumn?

Because Humpty Dumpty had a great fall.

• Where do fish sleep?

In the riverbed.

• Can February march?

No, but April may.

• How do trees get online?

They just log on!

• What do you call a bear with no teeth?

A gummy bear.

• Why couldn’t the leopard play hide and seek?

Because he was always spotted.